Жизнь

Шкаф мой домашний - воистину наисчастливейшее существо. В него закладываются и новенькие вещи, с этикеточками, пахнущие новой тканью и духами продавщиц, и свежепостиранные, а ароматами ленора и чистоты. Ни одной старенькой или заношенной вещи, никакой моли или еще какой ползучей дряни. Ну разве что перышко-другое попадется от подушки. Вместе с тем шкаф аццки ненасытен. Скока не закидывай в него - трещать по швам отказывается. То есть я без проблем могу с верхней полки выдернуть одежку, не боясь что меня погребет под лавиной разнокалиберного шмотья. ( Шкапное рыть глубже на полке )

Давно что-то ничего не писала, пока есть время - поведаю как вроде бы потихонечку крышей еду. =) Думаю что все это из-за Донормила, пытаюсь перейти на нормальный режим вместо 03.00 до 12.00, сбился полностью... Так вот:
Вот вы как засыпаете? Например матушка моя дрожайшая перед сном прокручивает в голове события прошедшего дня - иногда вскакивает, что-то вспоминая, и бежит на кухню записывать. Список покупок или стихи, или записку сестре что на молочку бежать не нужно, ну или еще что... А вот я думаю наоборот о том что будт завтра, или в выходные. Тоже правда иногда вскакиваю и бегу на кухню, чтонить записать или просто потупить в ноут. Но реденько..
Так к чему я - засыпаю я давеча, и думаю о том что пойду на выходные гулять в лес. И вот пойду я о лесу, а дерн-то уже подмороженный, хрустит высохшей черникой под ногами, и деревья голые, и пар изо рта, и пахнет так особенно, свежо и влажно, и листья прелые... Мммм. Так вот, и пойду я по стежке до дороги насыпной, а какие-то грибочки еще выглядывают из кустов, нагнусь я за грибочком, и неожиданно найду дохлую белку. Так как сама белка мне в общем-то не нужна, не смогу удержаться и отпилю хвост. Но вот как подсушить его? На ветерке ли, чтоб обдувало, или еще как? В крайнем волнении я растолкала Колесника и спросила его мнения по по животрепещещему вопросу сушки останков белки.
Так как времени было уже около двух ночи, Колесник, о диво, не выматерился, а терпеливо пояснил что белку эту дохлую ни в коем случае трогать нельзя, ибо неизвестно еще от чего она сдохла, и заразиться от нее можно всяко чем-то неприятным. Вот же ж перегрузило человека высшее медицинское, и не чихнешь лишний раз... Ну вот, расстроил и заснул тут же. Ну не целоваться же я с белкой этой собираюсь...
Вот только я могу полночи дуться попивая кофий на кухне, из-за того что мне не дали ободрать несуществующей дохлой белки.
А вчера например кухне обнаружила полчища фруктовых мушек. Мелкие и противные, и откуда взялись - не ясно. Из фруктов у меня только гранат недоеденный на подоконнике лежит. Правда он там уже пару месяцев лежит... И на нем нет ни одной мушки! Так вот, Рэйд на этих назойливых сволочей не действует, а орудовать мухобойкой на белоснежных потолках мне не позволяет воспитание и внутренне чувство эстетики - было решено всосать этих поганых мух пылесосом. Будить Владимира Владимировича уже не стала, чтоб не расстраивал что шнур пылесоса не дотянется до кухни. Потому что я знаю что он дотянется!!!

Ну и вот вам картинку веселую до кучи.

Руководству магазина "Елена".
"Здравствуйте, извращенцы. Пишет вам с любовью ваша постоянная покупательница. В первых же строках своего письма хочу высказать решительное "Фи" системе охраны вашего магазина. И я не об суровом старом усатом дядьке, у которого форменная тужурка с блёклой нашивкой с группой крови еле сходится на несчастном и многострадальном ЧОПовском пузе. И не о видеокамерах, которые просто наверняка снимают лишь те кадры, где полногрудная пэри случайно обливается майонезом в отделе молочных продуктов, или тех, на которых та же пэри в короткой юбке что-то роняет и нагибается так низко-низко...
Я о ваших замечательных дублершах (или как вы их там называете? Контроллеры? Сталкеру плачется от ваших аналогий...). О тетках в фирменной одежке - малиново-белых халатах с кокетками на крашеных головах. Благодаря этим чудным женщинам я, оставляющая в вашем магазине минимум 500 рэ(что при ваших зарплатах средних в 13 000 - королевское предложение), чувствую себя малолетней преступницей, отпущенной на поруки на прогулку с бабушкой. Тока в детстве я пиздила мармелад и булки, а сейчас, по вашему скромному мнению, всенепременно должна стащить дорогущий коньяк и батон сырокопченой колбасы на закусь. К слову - коньяк у вас дерьмо, а вкуснющей сырокопченки не видать под слоем специй. И при словосочетании "Срок годности" продавщица мясного отдела куксит такую мину, что овощи и фрукты в овощном отделе киснут сами, без помощи уксуса из бакалейного. Малиновая тетка пасет меня всю дорогу, от момента как я обнюхиваю приправы, присматриваюсь к пиву и селедке, тыкаю пальчиком бледную замороженную куру, дивлюсь обилию творога и соусов, матюгаю цены на банальные пельмешки, и пробую на зуб пироженки. В винном она к счастью отстает, видимо судьба 72 портвейна не сильно ее волнует. В следующий раз загружу ее второй корзинкой, все одно я каждый раз часть продуктов тащу в зубах, не хватает корзинки - пусть помогает, чего шариться холостой.

Меня каждый раз восхищают ваши акции и скидки. Буратино и две банки 0.3 сухого вина! Водка и два литра кваса! Бля. Три банки Джуса по цене двух!(Джус - пастеризованное пиво, ароматизированное. Блевотня.) Хоть раз ктонить, попробуйте водку с квасом. Или Джус. Или Буратино! На счастье, помойка у вас там рядом. Малиновые зады всех продавщиц и пара черных - охранников - очень мило украсят пейзаж, когда вы согнувшись будете дружно блевать у мусорных ящиков в кошмарных последствиях распития сего чудного коктейля.

Каждый раз после посещения вашего дивного магазина я с любопытством энтомолога изучаю чеки кассового аппарата. Сокращения продуктов меня давно уже не радуют, привыкла. Но вот колбаса Вектор - удивила. А где же сосиски или фарш, обобщающие понятие? Сосиски "Евклидово пространство"! Зельц "Изоморфизм"! Шпикачки "Коллинеарность"! Звучит? А-то...
Но вчера вы меня поразили в самое сердце. Или в желудок и мозг, если быть точнее... Я не знаю кто забивает данные вам в базы. Возможно это несчастный однорукий старик-иностранец, или молодая сисяистая выпускница 11-Б. Но если старика я простить могу - иностранец все ж таки - то грудастую мокрощелку - ни-за-что. Потому что, идиотка ты этакая, цыпленок пишется с буквой "Ы". Как цыпочки, цыц, цыган. Что не ясно? В пятый бля класс, переучиваться, овца тупая!

Фух, вроде это все замечания которые я бы хотела сделать вашему магазину. Надеюсь они не останутся незамеченными? Спасибо за внимание. Сайонара, ублюдки.
Искрине ваша, пастаяная пакупательниться."